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12/28/2007 上海流水帐
人生旅途当中，我们或多或少会有这种经历：在某个时刻，我们的某个决定，某个动作，当时自己并不能了解。很久以后，经过反复思量，才恍然大悟，终于明白自己当年的决定造成了怎样的结果。 尽管我们都知道这个道理，但我们还是真的被它像魔咒一样牵系着。。。
机缘巧合，去了上海。曾经想一头撞过去的城市。城市以外的感想更多，但那些都是建立在童话般的基础上的。 要了解一座城市，是需要住一段时间的，可是，只有24小时，那座城市最深刻的印象会是怎样？突然就有这么一个想法，想如此单纯地记录。
怎么开始呢？她是中国的经济中心，东方明珠；她那里泛滥着小资情调；她十里洋场的灯光乱人眼；她。。。。。。会想要去这个城市，是因为曾经没有征兆嘎然而止的情绪或者说故事。越是表达出来，那些感觉似乎就离我越远。。。
我们在懂得人生之前就必须展开人生旅程，我们对自己和别人的了解竟然是如此贫乏，林奕华用它的话剧告诉我们，为什么每个人都可以是包法利夫人。
这就是我为什么只有24个小时来了解上海，因为我要赶回来看林奕华的话剧《包法利夫人们——名媛的美丽与哀愁》。当初的自己也是陷入了自己的“私想”世界，去认识他，甚至想了解上海。
还来不及反应，飞机着陆，上海就这么到了。。。虽然完全陌生的地方，只有自己，下班后还有中学的朋友。 没有北京的阴冷和干燥，下了场夜雨的上海很有家乡的味道～润润的还有一点点暖的熟悉。进了航站楼，有一点失望，虹桥机场是老机场，只飞国内的航班，于是略显小和冷清，倒也减去了很多繁杂。走到门口，马上就被来回了三圈的等车长龙吓倒——上海果然是人口密集之地。我想自己如果当时来，应该希望降落在浦东吧，感觉上海的重心似乎都在往那边迁。 还好来之前有准备，没有到市区的机场大巴，也不想排队打车，出来就能坐到公车很是有点小开心。听过上海人排外的一个细节就是，坐车都用硬币，真正坐到车上却完全忘了这个担忧，售票员很热情，报站也比北京清楚很多，开心。就这样，随着公交车，进城了。
一路都是开心，因为熟悉的感觉。道路不同于北京，笔直笔直的，正南正北，正东正西。上海的道路有点像重庆，比北京的车道少了些，道路完全了些，感觉穿梭在水泥森林里。但是又不同于重庆，毕竟是平的。。。离市区越近，就越觉得像在重庆，这里就像解放碑七星岗路段，这里像渝北路段，这里像松树桥的立交，，，呵呵。城市建设确实有点像，人行道和车行道都不算宽，路两旁的商店离车比较近；如果不在主路上，会发现路两旁好像居民楼，然后底层一溜的门面。。。只是少了山城那种独特地貌而成的坐车的刺激和神秘感。 来之前，在网上看××路××路，××路××路。最初以为自己弄错了，还仔细确认到底是什么路，最后知道，这算是上海的特色吧，车站就以两条相交路命名，罗嗦的方便。更喜欢四川路，延安路，重庆路，西藏路，南京路。。。。。。这些名字，第二天我问他是不是打着历史烙印的名字。连他也说不上来，哎。
暂叹地适应完宾馆，就该参加伯爵腕表的新品发布会了。在三个像电影布景的房间里，彩色琉璃窗格和love letter的腕表珠宝相映迷离，既享受着奢华又体验着老上海的风情，回味着先前蛋糕的美味，那一下真的完全沉醉在这种低调却奢华的感觉里了。 下一波媒体涌入的时候，突然有些压抑。赶快搭顺风车回酒店。那个几乎人人都跟我感叹一句的，哦，莲花头，然后一路畅通。居然雨下大了。 无聊在酒店计划下一个行程，他们都上班，突然觉得不愧是上海，人人都像拼命三郎，就我闲得慌。。。在等他电话的时候，决定好了，自己去城隍庙。为什么自己总那么懒，等什么嘛等，好歹我是重庆妹儿，嘿嘿，不要上海那么作～ 再一次英明地不要打车，撑着莲花头那大得夸张且重重的伞，开始步行去城隍庙。 沿路都有施工的人员和隔离带，提醒你这是飞速发展的城市。也许为了奥运也许为了世博会，谁叫她是国际化的大都市呢。下雨的上海街道和重庆一样烦，尽量小心翼翼地走路，谨防跌倒或蹭得花猫。 鼻子底下就是路，遇见的上海人都热情地给我指了路，没有传说的冷清，转转的尾音非常有趣。一刻钟以后，一片好似磁器口感觉的建筑在眼前。尽管下着雨，人却很多，看古镇感觉的建筑总是很有感觉的，尽管已经开发得很商业化。还有一些廊桥，手工艺品布艺品和木头工坊，很符合我的审美。 边溜达边朝古城隍庙逛去，非常可惜，4点半就早早关门了，头顶上方的金算盘中央四个大字：不由人算。真的感叹说得太对了！郁闷。。。 磁器口不能错过的是麻花，城隍庙不能错过的当然也是小吃。经验说来，哪个门前有长龙应该就是正宗的了，但实在不想下雨天去淅沥沥地凑热闹，于是走进类似好吃街的小店集锦的大店里，叫了汤包和蟹肉混沌之类的东东。每个城市的景点的这种地方总是相似的。。。
完了打车去南京路。再一次体会到上海出行难，周五晚上＋下雨天，打车简直就是天上掉馅饼的感觉。好在到城隍庙的旅客多，判断准了，跟上一辆车，等车上人下来就钻进去，这是最好的办法，呵呵。 不同于北京，一个景点至少一天的时间，上海出名的这几个景点很近。城隍庙 外滩 外白渡桥 南京路。。。都在一片。 因为是商业街，满眼望去挤满了商场，大片大片广告牌的色彩争奇斗艳，每个大城市的商圈都是如此，头都有一点眩晕。 我一向都不太会逛街，也不太会购物。成片成片的更不感冒，为什么需要这么多商场。不过是牌子哪儿多了什么少了什么，货上了什么没上什么。但对于采购的人来说，上海确实是个好地方。有时候很意外，身边的朋友都会有计划玩江浙，但上海似乎只是一个落脚处中转站，待两天血拼一下就完事了，一种只有欲望缺少沉淀的感觉，不喜欢。 于是安心等待朋友下班。。。很开心能一下见俩，一个学医一个学法律，真有现代的感觉。就我一个人天天满足于自己猪一样的气质，哈哈。庆幸大家都没有什么变化，除了感叹上海的消费水平。我肯定是回重庆的，于是大家又都说以后回重庆。。。很开心的一顿饭。我们在店里就像一锅饺子，背贴背，总有人尽量保持仪容的体面然后狼吞虎咽，感觉上海是个矛盾的城市。那么，生活其中的人呢？
外滩 天黑以后，更能体会到弥漫在上海城里的霓虹味道。 地下通道里，每个城市的模样都相似，小摊贩，卖艺的，流浪的，俗气而温暖。 路过外滩，有一个纪念碑，不知道是不是和我们人民英雄几年碑一样的意义，远远拍了照，路过，这一天不想去承受太有重量的东西。只记住了上海第一任市长，陈毅。对了，他和他的名字，平仄得很一样。 拉着朋友一起找，外滩“情人墙”，但每个人都没有听说，连上了年纪的老人们也不知道。。。有点失望。。。 走过外白渡桥。沿路行来，朋友说平日的这里跟今晚不一样，平时很杂很乱，桥也是。今晚什么都静悄悄的，但是仍有小偷尾随，一个小毫刻店主提醒我们小心。他也这么提醒，突然想起他。。。没有所谓，只是想起；因为忘了，才会想起。 看对岸，下午他说在那里上班，没有任何感觉。朋友感叹对岸像未来世界，一半都淹没在云里，连东方明珠塔都看不清，于是大家开始想家，想家乡的南滨路和北滨路。 曾经说，喜欢在家的时候，夏天瓢泼大雨，提着凉鞋走江滨路，然后江风一阵一阵的吹，很痛快的感觉。上海似乎少了点豪迈。 想到第二天要早期，打车回宾馆。每个城市的出租车，似乎都是彻夜不眠。见证上海是一座不夜城，许多的事情热闹地发生，丝毫不寂寞。连我也不能平安入睡，用熨斗还烤化了布袋子，手忙脚乱。。。 终于躺下了，从头到脚都有明晃晃的射灯，没有办法，怕一个人怕黑。终于在天梦之床上开始迷糊，好像一天都在做梦，处处光亮。 他也都跟我强调夜晚的上海更加迷人，我理解那种美，就像重庆。我确实更喜欢重庆，绚烂的夜景因为山城妩媚得更有层次。
迷迷糊糊间，到了第二天，又是一天晚睡早起，习惯猪一样生活的我，非常非常痛恨，特别是morning call！没办法，谁叫我在上海只有24小时呢。。。 已经来不及享受几百元一顿的早餐，径直下去退了房。和想象中的他差别还是不少，但似乎上海人的他又该这样子，没有想象中游戏态度的或者引人打望的外貌，甚至现在不记得他是否戴眼镜，是我失败还是他失败，呵呵。瘦瘦的感觉，中等个子，稳重的打扮，还提着公文包！三个念头闪过：1、灰飞烟灭灰飞烟灭，以前的都灰飞烟灭了；2、就算我长了痘，也够配了吧；3、曾经那么疯狂的甚至负债5k也想来拿个答案，今天居然就在面前了，还消费着伯爵的车马费，真是。。。戏剧。所有的感觉一秒之内完成，如果有对表情的帧处理器，我想我眼睛这一秒估计是光怪陆离。
他问了朋友上了网，解释说时间太紧迫，上海就盛产商业街商业区，突然想起他学这些干这些，估计脑子里现在都是数据分析。话说上海人比较精明的。。。 我说自己打算去补购礼品。于是有缘看见早晨的外滩。他说也是第一次清早来看，还下雨。这时候的外滩在我眼中更是少了神秘感。 昨天的小店没有开门，于是沿着滨江路走去渡口。重庆要到江边通常是需要下台阶的，从上往下，往往有一种恐惧，深怕自己腿一软，就咕噜滚下去了。上海完全没有这种担心。说不上更喜欢什么，各有特点吧。 第一次走错路，倒回，再路过那栋旧上海标志的白楼，钟声适时敲响。他有些意外，我说半点了。（哎，不至于吧，解放碑的钟我再不理也听过不少次了。）
在施工的包围圈里，终于找到渡口。重庆有两条江，不知是不是由于江面不宽，所以桥梁很多，而且引桥常是建立交来构架，所以虽有很多技术含量很高的桥，但总觉得江面像意大利面一样，桥就好像刀叉般在那里群魔乱舞。但是黄浦江很有一种傲然的感觉，宽宽的，过江的工具除了隧道，就是摆渡了。重庆也有摆渡，但是不像上海这么作为重要的交通工具。下了一天的雨，江面早已经雾蒙蒙的了。朝对岸驶去，前面的景象就像未来世界的感觉，一半在云雾里，江像在天边，我们船过去就会被吸进去掉下去，那下子就陷在这种感觉里很享受。突然仰头，很想天上还能看见索道。。。看来我是很想家了。
早上的浦东滨江路和外滩的感觉完全不同，一个喧哗，一个沉稳。像每一个长期在上海居住的人说的，浦东比外滩更整洁有序。确实，连江水面的漂浮物都少了许多。江风夹着雨吹过来，虽然湿湿的，但还是很舒爽。如果这时候能坐下来，有一壶茶，就更好了。 路边有冰激凌店或者其他。他问要不要吃东西，客气，我可不好意思，只好继续走路。 他说，上海的建筑和公司的风格一致。比如金灿灿的爆发楼是台商的，那座沉稳大气的是花旗的，保守的是。。。忘了，当是冒进脑子的就是前天飞机看的经济报，说华尔街的CEO大洗牌，众多亏损。。。心里偷笑，果然一个城市的特征从到达这座城市的飞机报刊上就能看出来。 最后进入一个到现在我都没听清怎么拼写的HALL找食物。金灿灿的装饰，圣诞的气息比北京更浓，膨胀着无限的购物欲望。不过我们只专心致志满层楼找吃的，都被告知11点才营业。。。当我们出去的时候，人群蜂拥而至，才想起，这下10点才开业呢。看到不少冒雨赶来的人，似乎看到了一张张主席头像向我飞来～这就是他同样的气质吧，我想。
并不太了解这座城市的过去，须进了里弄小巷，殖民地历史的建筑，教堂，博物馆才能明白。很可惜，一个都不能赶上。他说，本来想带我参观教堂，但是周日才做礼拜。。。我再次无语，怎么我来上海什么都碰上又都碰不上。。。 商量打车去城隍庙吃最特色的小笼。穿梭于人群里还在幻想自己若住进木头搭成的廊桥或者阁楼该多好，不过此类诗意的描写往往与居住的舒适成反比，就像自己曾经建立在童话般基础上的爱情被自己私想的世界和他与周遭世俗的处世哲学撕成了碎片。
可是之前，我们并排坐在车后。就是这么。。。戏剧。 我说，我离开一个地方就会断了那里人的联系。 好是不好呢？但在上海，觉得这样与自己最符合，只是一个过客。他生命中的，城记忆里的，甚至连惊鸿一瞥的感叹彼此也没有留下。
临街就是长长的队，门庭若市，热闹非凡，男女老少老乡老外蜂拥而上，排队的排队，打围的打围，都见不到门面。这里就是了。 终于吃到正宗的南翔小笼包。遇见一对可爱的老外，居然是日本人，完全大吃惊，不只因为他纯正的英文发音，也因为他们给我们带来的快乐。No, I don’t think so. 就这样，五屉小笼包下肚，我们终于也随意了起来。
打车去机场，在他絮絮叨叨的问候中，我与他挥手，突然很烦让自己感觉假意的问候，一个人没问题吧，钱带够了吧，问一百次都不如做一次。关上门，也把烦人的客套打住。他用上海话和司机叮嘱，我已想着独自上路，就像来时。自己也就一个过客，他的态度，刚好。 最后一次辗转在这个城市的繁华间，看窗外的人群和风景。身后的通通与我无关，渐行渐远。蓦然之间，又满心缠绵，那么那么想家。。。。。。
进入这个城市的第一刻起，就在体验他们的方言他们的性情，甚至还喜欢听指路的阿姨夹着吴侬软音的普通话的解释，那种尾音千回百转。但最后，还是想起朋友说我每句话尾的助词，霸道惨老好吃惨老倒霉惨了高兴惨了的重庆话。。。
上了飞机，一个人坐了ABC三个位置，靠着窗发呆，看脚下的城市越来越小，突然怀疑自己是否有来过，发神经一样想起一句歌词，仿佛如同一场梦，我们如此短暂地相逢。。。不是我矫情，和一个城市的感情是需要代价的，只是，我只有24小时，过去以后，似乎对她一点发言权也没有。
第二天，他说，你走了，上海果然又晴天了。是不是真的一场梦，连老天都这么矫情，雨雾蒙蒙的晚上，雨雾蒙蒙的白天，江水绵延得很长，街道也绵延成无尽的曲线，远方的每个建筑都缈若烟尘，很有诗意，也很苍白。
后记 短短的24小时，我对于他，特别是家乡重庆，都有了更深刻的理解。疯狂的恋家。。。曾经的时光，那么近又那么远，曲终，人散，只是自己又被一种感觉俘获。我知道，这一次，什么都没有了，记忆里还剩下模糊的一张脸，看不清晰却不再模糊，在身后。
我坐在这里看着时间溜过 我怕我会爱上了这个角落 是它看着我的日子到底怎么过 人来人往的出没有甚么样的轮廓 老房子若有话说它说甚么 有谁和谁的身影影响我过甚么 有谁含情脉脉让我惊心动魄 窗口长了眼睛说不定拍下来拿去广播 我坐在这里看着时间溜过 我的心会不会在这里停泊 站在这里会不会立地成佛 躺在这里会否夜长梦多 我坐在这里会否开花结果 其实我讨厌水龙头的回音 滴滴答答的挑拔告诉我有多寂寞 有谁和谁走过灯火一下下闪灿 只有老房子记得这些人的承诺 听过谁和谁的呼吸像潮起潮落 有某某的声音一句句的隐没 窗薿长了耳朵说不定录下来拿去广播 在我和某某之前这里是谁的窝 有谁比谁快活谁为谁而难过 留下多少指纹说不定做过一样的动作
9/24/2006 never ending看了两部电影
艺校的秘密。。。
爱得太迟。。。
居然能说说爱得太迟。。。
About
记不清是前几天了，新的认识让自己突然很开阔。
关于那些吉光片羽的记忆。
这电影很。。但就像自己的本科生活。
哈哈，很多话是阿。
想起那些片断
大家对我的关心。7/8仙女。ll。wx。lg。怪物。。。
还有
朝着天跳绳的时候，听着呼呼的在耳边响，汗水一个多阿。。。
说眼泪是最好的望远镜，透过它，能看到天堂。
旁边还有bb
呵呵
完了完了，这么回忆，是不是老了？
没有没有，是真的不错的片断。
最后恶俗一句
世界有太多东西发生 不要等到天上俯瞰 。恩~有道理
p.s.：诸位放心，我只是想到什么说什么。没有怎样哈。
lg，不要一个新计划就把店推给我们了。还有你那个计划，以为是那个什么girl阿！忘了怎么拼得前面了。就是现只在上海开了的那个美国的店。你给我安心研究小菜吧，对了，最近发现了一个新东东，回来教你做给我吃哈:D..
btw我不拉了，有谁想去吃一休的寿司？国贸，有酱汤哦~ only 10 RMB!
wish u good dream~ 5/7/2006 杂巴杂巴 不说事情也不说情绪，不说清早也不说刚才，淡淡的，像说别人的故事。
tz问你有没有想过人走茶未凉，有人愿意随时给你准备热茶？谁都相信谁都会有，尽管不知道在哪里，什么时候，这已足够让我感到快乐。但我不是要说这个。天亮之前的几个小时，我想的之一是期望自己真的能成为一个教徒，需要忏悔，不够，还需要赎罪。怎么会想去伤害自己关心的人来伤害自己，伤害自己来伤害关心自己的人。。。
lg提到了某人，我能感受你此刻的情绪。我想我的答案会不会成为lg的答案。你 哭了吗，听你说着，自己也难过，如果你还能宣泄我的担心也会好点。所以，说个故事吧。睡不着时想找个心理医生，然后想起某人，于是发条短信，说晚安宝贝。来了回复。看一看，结果不出所料。瞬间入睡。只是任性、好奇、故意这么去做，以前对方也那么叫过。就像一个“特权”，不舍得放弃。不要这样叫，可以么。于是情绪低落。只是虚构而已。我已经不是那个放不开手，执着己念的任性小孩了。是的，忘不掉也偶尔会想起，但不会想挽留什么。因为一切，谁谁谁，无关紧要。再往后走，名字前会加个“别人的”，谁的好谁的优秀，前面也会加个“别人的”。所以。真的不用那么担心那么在意，随时提醒现在是什么关系，这是无论怎样都不能改变的事实。想一个人不代表什么。就像故事里宝贝这个称谓不算什么一样。丝毫不影响谁对谁好，也威胁不到谁和谁。加一个昵称，也不会被冠以什么罪名。如果单单这样足以造成困扰和震荡，那么只能对别人的爱情深表遗憾。况且，还有宝贝朋友 宝贝亲戚 亲爱的谁谁 云云。什么感情都是。所以，这不是lg的错。喜欢本性的你，因为是lg。如果谁有困扰，你只能对对方的心态深表遗憾。
cg突然说：bb的事，不是你的错，但也无法弥补，要是真的关心bb的事，就自己问，可能已经回北京了。奇怪了，人总是喜欢突然提醒你的某些回忆，纠缠不放的回忆。现在的我们。。。现在的我们太微妙，微妙的人际关系给不同的人带来不同的回应。不知道以后的我们，只觉得所谓的经验和原则那么微不足道，那就不招架了吧。有些事就是如此的出人意料。有些人就是命中的结，逃不掉。而现在的我们都是由无数的人和事造就的。在我看来，现在的bb 幸福。
竟然遇到sb。10年 7年 4年 3年。我喜欢的4个数字，全齐了。都感叹时间慌得像赶去投胎一样。你们的存在，就像我中学时代的符号，让自己觉得感恩。生活只能前进。答案和假设么，我只是笑。。生活还没真正开始呢。
我们就是如此信仰回忆，是不是只有在对往事的复述中，一遍遍地温故知新，疼痛才能得以重现，继续折磨，变本加厉？我们的情绪就被这想像出的痛苦滋养 孕育。
真的没必要。想太多，下一秒还是会偏离人的预料。而回忆，还太早。简单快乐地活在当下吧。 4/21/2006 谁 今天的网游让我觉得自己真的很BT叻，一个人到这种地步，不能再糟糕了吧？......
Stanley Milgram的六级分离理论还是有道理的，简单推论就是：点击一个人的blog，然后根据他的链接再点击，这样等到第六个人时，一定会找到一个你知道的人的blog。《那时花开》里的夏雨也曾试图证明“食物链”的成立。但今天我证明了。
于是放任自己在故事里起起伏伏。都是些-ed状态的事了，可是自己却不想理性思考。就像自己，就像人们常说的那样，我们会用自己的感觉去解读萤幕里任何单纯的文字，成喜、成苦、成爱、成怨，并赋予它傀儡般的被动生命。
所有的发生都被允许，都是幻象，都会老去。但即使到了耄耋之年，我们的想念还年轻，也只有想念还年轻。但如果有一天想起，记忆里还有我，已足矣:) 4/11/2006 原来是支变奏曲改变一个主题、音型或经过句，结果仍能使人认出它是由原型变化而得，这一过程谓之变奏。变奏曲式就是由主题(A)和一系列变奏(A1,A2,A3等等)组成，如：A-A1-A2-A3等。所有的变奏都很容易听出原主题的旋律，但每个变奏都具有独特的性格。——所以我们总会在现在找到过往的影子。因为我们作为主体决定了生活的主题。 在一个主题之上连续写一系列器乐变奏的做法，最早出现于16世纪初的西班牙琉特琴曲。16世纪晚期和17世纪初的英国作曲家写维吉那琴曲也用类似的变奏。从那时起，“主题与变奏”一直是一种标准的曲式。——表明我们的行为是历史作用的结果，并且这种行为是很普遍的，甚至作为一种范本。 变奏的一大要素是加工雕琢，因此为独奏乐器写的变奏曲必然要求精湛的演奏技巧，但这样也使一些作曲家为发挥演奏技巧而热衷于创作内容空洞的变奏曲。创作出一首好的变奏曲并不容易。变奏之主题，大都较优美动人。变奏的艺术更重要的是把主题作为灵感的源泉，从中引申出各种初看似乎与主题关系不大的联想。如何由此及彼，不应着眼于表面，而应发自作曲家的想象。——因此我们的系列行为究竟是进步或者倒退，是正剧还是闹剧，取决于质量，是否为主题服务。当然，如果主题本身有缺陷，那么，这曲子就完了。赶紧换个主题，而不是继续变奏。 2006-04-10 22：18 突然联想到变奏曲。于是有了以上的文字游戏。不知道谁看到这篇文字，懂不懂不重要。或者，我再玩一个游戏—— 鲁迅的话好了。悲剧就是把人生有价值的东西毁灭给人看，喜剧就是把无价值的东西展示给人看。重点不在于喜剧，更不是悲剧。而是“剧”。不是展示，也不会是毁灭。写出来，就已经不是原生态的了。 That's all. 如果谁懂了，我会高兴，同时也会小小地后怕。 4/9/2006 失眠于是矫情4月9日。
星期日。
北京。
浮尘转多云。
温度：5~20摄氏度。
风力：小于3级。
就像我的心情写照。
现在时间：02：25。
觉得自己最近快神经衰弱了。每天早上6点一过就准时醒来，睡眠时间竟然不足5个小时。当然，并非有什么非做不可的事情。似乎只是装忙而已，似乎真的不想睡觉。茶又冷了，不敢再喝，怕又冷得心里难受。于是坐在电脑面前独自思考到什么都不能做。
周六早上起床面试的当，突然一股无名火。没有信仰的人真的是可怕的。困惑于世界，困惑于人生，对社会感到恐惧。当光亮起的时候，我看到自己的影子站在那里，接受着生活的审判。室内室外，车上车下，哪里都有我的影子。我力图通过自己的方式体现现实，而不是建立生活的幻象，但困惑使我难以平静地叙说。
总是幻想一切只如初见，到处晃晃悠悠，却不断体验人生。通过各种角色扮演，重要的，是我存在，嚣张 放肆 安静 平凡。铁竹堂怎么说的，安静使用暴力动作残忍美丽。可惜，时间是一维的。
是不是每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么，待到能够翻过山后面，却会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好，但是却不会相信。以自己的性格，不试试是不会甘心的，或许走过一圈，会发现平淡最真。可是现在却仍想着翻山越岭。也许最后还是会回到原点吧，未来的可能性太多了。没准追求来的生活却被发现不过尔尔。所以告诉自己，还是我的存在方式最重要，思考方式最重要，对待方式最重要。
一直以来，总觉得自己对的时候多些；可是梳理我的记忆，觉得我一路走来，是不是做了自以为聪明的笨蛋，而你们才是智慧，才是看透生活本质的人？
就像现在，督促我准备复试，提醒我注意身体。可我玩完游戏却把以前的记忆翻出来梳理。回想起点点滴滴，像是做了一场梦，现在也未醒来，总在重复。lz wx qx lp zz pp xk sm yd xz，就像一场华丽的盛宴，那最快乐的一年，顷刻就灰飞烟灭，留人品味点名之痛。剩下的记忆碎片：八大处、斋堂、磁器口；重庆小吃、湖北小店、西域烧烤；话剧、画展、戏剧之夜、广院之春；学生会、英协；琴房、教室；钱柜、麦乐迪；自行车、喷水池、翻校门、拍MTV。还有我亲爱的姐妹们。mm曾说，爱，亦燃烧亦平淡，不可兼得。一如感情一如生活吧。我们不得不各安天涯，而保持是最好的态度，擦肩而过时的招呼其实是残忍的。点名之痛，点名之寒。随着时间的流失和心智的成熟，会不会也变成点名之暖。欲说还休的暖，就跟莫言、秋实、霍建起三人共同打造的《暖》一样。塔可夫斯基说拍电影譬如雕刻时光，而我们惟有力图在时间的水银柱上刻上属于电影的刻度。过生活又何尝不是呢？或许会在下一轮遇见中，找到大家的影子，或许不会。我可以肯定的是，这一路，都是好人。
温暖和忧伤越来越深刻，谁能帮个忙让它停呢。天黑得像不会再天亮了，明不明天也无所谓了，就只能这么静静地看着青春难以难舍了。。。真是的！自我摧残再自我催眠。。。
是不是该睡觉了？或者我真的像你们说的那样异型？似乎今天我找到了证据——
点名之痛。点名之寒。点名之暖。时空能让一切变得美好。其实就是这样，美存在于距离和高度之中，因为有距离你可以审视它，因为有高度你可以想象它，这样美是一种观念，是从俗世里脱离出来的。就像再梳一遍从前，适合地想起三毛散文里的一首童谣：
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一天我们一起坐在桃树下
不知不觉睡着了
梦里花落知多少
4/6/2006 对不起。我会好好的。 跑得飞快的，是时间；跑得飞快的，是时间里的故事；跑得飞快的，是时间里的故事里的人。。。一切东西都在往前飞跑，可是自己却总回头看拉住不放，真的很任性吧？
我真的好自私，不体谅你们的用心和你的感想，之前也不打算去理解你们的做法，该站在你们的立场来看待事情的。真的很对不起，我应该学会自己先去承受的。你们已经那么保护我，避免伤害我了，自己也不应该再钻牛角尖，闹小孩子脾气，我该冷静地想一下，事情的原因在哪儿，然后尽力去解决。我的偏激一定添了你很多心烦吧，真的对不起。。。
不该再让关心的朋友心疼。这一切都是自己制造的疼痛，内心深处，我该找到平静的。何谓平静，是忘记还是记得？其实既是忘记又是记得，忘记不是永久消失或不再遇见，记得是再次遇见时内心深处的平静和释然。我会努力积极地解决问题，就像你一样。也许这就是成长的经历。
只是，仍想笑着来见你。一是，现在放肆一次，留一场鲜活的记忆，然后安安静静回来梳理，最后打包。另一是，活好当下，等待自己心胸的坦然。等看到自己未来的路，等找到自己心境的成熟。学会了生活后，突然想起，远方还有你，再微笑去见这从未逢面的朋友。我选择后者。
其实释然可以是一秒、一分、一天、一周、一月、一年或者更久。我想不要太久吧。反正每天都要生活，开心也是生活，不开心也是生活。能遇见你，已经是美好的事了。为何不坦然接受上天的安排呢，居然我们能遇见，可以成为朋友~~毕竟，大家还存在这世上
几米说，爱情的花儿，不断地从天上掉下来，寻爱的人们如果在同一秒同时接到爱情花， 将开始疯狂相恋，不分年龄、性别、时空、没有人可以阻挠，可惜两人爱情的花儿时效不一，继续仰头耐心等待吧。
那我未知的Mr. Right，我一定会幸福的，不是吗^ ^
来来往往的你我遇到
相识不如相望淡淡一笑
忘忧草忘了就好
梦里知多少
某天涯海角
某个小岛
某年某月某日某一次拥抱
轻轻河畔草
静静等天荒地老
呼呼，轻轻河畔草，静静，等天荒地老。有什么是不用想就可以做的？生活，生活在继续。我的开心也要继续。傻宝有傻福的，否否，加油：p 4/3/2006 我要告诉你一件事一个漫长冬天消失一夜之间 下过一阵细雨我们不言不语
就这么喜欢上刘若英的《春光》。假如 假如 如果 如果 一切 一切 会不会不一样？哪来那么多假设呢，人生正因为遗憾而完美，一场场蝴蝶效应造就生活的新鲜。 可是，仍想说，人真的有三件东西不能隐藏：爱、咳嗽、贫穷。越隐藏越浮于表面。 不是为自己而说。是给你听。你是那么有主见和想法的人，何苦会让自己乱呢，不用强迫自己想清，事情总是那么自然而然，只是你知道，你应该喜欢7月的那个女孩吧？我这个想法自以为是了？呼呼:) 留一个转身，大步大步走下去，我们都要好好的。尽管，你的我的，眼里心里，不一样的天堂。 4/2/2006 剪不断，理还乱，闷无端说起《游园》 想起那句：锦屏人忒看的这韶光贱 于是我要忘掉 因为这是锦屏人的损失嘛~ 不要太久，十分钟就好 他们的TEN MINUTES OLDER 可以穿越一生 我这小小的人儿还不足够么 十分钟，喜欢你 十分钟，忘掉你 以后更多的十分钟，好好做我自己 “观之不足由他缱，便赏遍了十二亭台是枉然，倒不如兴尽回家闲过遣。” 再见时，又回到从前那个我 我玩我的个性，我有我的矜持 就当这一场场蝴蝶效应~~~ 求求自己清醒 没想到自己魅力这么大，居然短信也能让一个女生喜欢上我，但这不是我想要的结果，我只是想找个朋友说话，我那时候很难过，需要一个寄托来填补。曾经，类恋爱的感觉真的很好。但到了现在这个地步，我只是享受那样伴随性的状态，没想过要成为现实影响我的生活的，我已经有在考虑的事情了，感情状态够乱了，不要再多一个现实的压力。可我不忍心伤害她。我们聊天也觉得舒服的，如果突然完全了断我也不习惯，尽可能地劝她做朋友吧，希望她能平静一些，冷静地看待我们的关系。等她想通了，再彻底了断吧！
你是这样想的吗？
不想再猜测了！不想要这样的状态！不想逼自己！！可是在家里闲着就会想。想法是无孔不入的。逮着空隙就钻进来了。。。听high歌跳劲舞，可是仍没法麻醉自己，还要担心是不是打扰到别人了。。。
我又是怎么想的呢？自尊心受不了吧？MM说这些大部分人高中甚至更早都经历过了，而我现在才来走这一路。可是，我怎么想的呢，真的像大部分那样心慢慢凋谢，无论看我还是其他人？不要，我要一直用心，受伤了，用心补好；如果真的过了繁华也要让它再开，而不要埋葬。对别人也是。
我是现在学习成长吗？一定要这样成长吗？第一次说我的雪人，温暖而忧伤，现在太阳已经那么大了，雪化了，是吗？真的好想停留在冬天。。。算是麻醉自己吗？二十二，从开始到现在，快乐都是在春暖花开时结束，只是这一次想看一个结局，不是游戏不是欺骗不是填充的结局，不可以么？还是，我现在是对开始的一种怀念一种祭奠？大学从开始到现在是一种轮回？还是赔偿？只是却还给了你，或者还给了我自己的负担？
真的自尊心受不了了吗？不喜欢这感觉？从来活在亲朋好友给我的童话里，欢迎来到现实世界？自己总是走在感性的极端，不适合任何人，或者没有人适合我。。。
还是就想这么疯狂一次？自己就是想要每个可能，这疼痛的感觉让自己感到真实存在，还是享受变态地自虐？甚至见一面，让你为这事情的发生而更加自恋？就那么把你捧高？成全你也成全自己？各自找各自的寄托？这样你就更不用觉得对不起我？因为事实的绝望，所以感觉的纯粹？既然我预测不了未来和生活，为什么不放肆一次？
为什么折磨自己呢？我应该过回那猫样的品质，即使现在，也要猫样地生活。。。骄傲、矜持、自由、独行、优雅、任性、撒娇或者随心所欲...这失去的自我我要统统把它们找回来。。。 二十二最想记住什么 ——我来广院那一年 为什么 ——最快乐那一年 KTV时最感动的赠歌 ——你怎么舍得我难过 出去游玩最快乐的时候 ——让我们荡起双桨 最难忘的一瞬间 ——握你的手 最怕的是什么 ——听不到 最感动的时候 ——姐姐妹妹站起来 最难过的时候怎么办 ——催眠 最讨厌听到的说辞是什么 ——为我好 哭时记忆最深刻是什么时候 ——冷雨夜 心情不好的时候想做什么 ——听海 最开心是什么时候 ——回家 广院最怀念的食物 ——水煮鱼 月光族的时候吃什么 ——蛋炒饭 如果时间倒回最想做什么 ——不想长大 睡觉前会想起谁 ——亲爱的你怎么不在我身边 给你魔法实现个愿望会是什么 ——忘记他 最遗憾的是什么 ——可惜不是你 这么晚了还不睡 ——最近比较烦 此时你最想做什么 ——读你 最想梦见什么 ——童话 来世想做什么 ——婴儿 冥冥之中，似乎有一根线牵引一切。最近的情绪，很适合地想起。22岁22个歌名问答，回忆我广院的记忆，从开始到现在... 4/1/2006 愚人节最后的问答
风吹落最后一片叶 我的心也飘着雪 爱只能往回忆里堆叠 oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊 我怎么会都没有感觉 oh~整条街都是恋爱的人 我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别 当季节不停更迭 oh~ 却还是少一点坚决 在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边 爱情盛开的世界 远远看著热闹一切 oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶 感伤在心中有一些 oh~ 我了解那些爱过的人 心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别 当季节不停更迭 oh~ 却永远少一点坚决 在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽 最后一盏灯熄灭 从回忆我慢慢穿越 在这寂寞的季节 还是寂寞的季节 一样寂寞的季节
愚人问答之27.写首自己最最喜欢的歌吧，然后写上为什么，要具体点哦 ——寂寞的季节，歌词好、作曲好、唱得也好 这几天自己辛苦建立的墙又倒了... 再次动人却空凌得让人寒栗...可是自己的感觉却正因知其不可为的绝望而有了为之的纯粹。
愚人问答之45.你是个很怕寂寞的人？ ——有时候是 有的人不管遇到什么都不会对寂寞这么敏感。有的人什么也没遇到也容易敏感。 我爱寂寞，我爱歌唱，我爱在寂寞里歌唱——你有没有听见/寂寞的声音悄悄在蔓延/它住进我们之间/消耗着我和你的永远
受不了自己花痴般的模样，愚人问答之36.是男人比较贱还是女人比较贱? ——恕我直言人都很贱的，包括我哦 是的，我也这么赞同你的话。就像我觉得自己现在花痴也很贱一样。
愚人问答之38.至今你做的最疯狂的一件事是什么？ 我抢答——就是现在做着的事情。甚至不清楚所有一切。我完了！真的完了... 愚人问答之34.什么事情是你一下子想到不需要理由就可以做的？ 我抢答——放空！睡觉！就像现在，开始放空就停止下来，睡一觉就好了，不要再想~我需要清醒——Tomorrow is another day！ Yeah~ I like you not for whom you are, but who I am when I’m by your side^ ^ 后夜思·灰飞烟灭Yeah, let it be
there will be an answer, let it be let it be, let it be,
let it be,
yeah, let it be whisper words of wisdom, let it be 如果真的令人有点沮丧
我拿支烟赔偿 愚人的静夜思2006-03-06 16：44 从下往上看 一 二 三 四 五 六 七 八 九 十 （我可不可以哭啊？从下往上看，老师这个题目还取得真好，就是要仰头不哭的吧）
我还在对他顺从到哪一天,我真不知道我还有什么事不能为他做! 《只有我》 《****》 《玻璃女人》 我开始怀疑自己,怀疑我对她的爱情, 怀疑一切…… 黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里…… 明明,我想给你一切,可我一无所有. 一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽 《玻璃女人》
2：给我一个你的爱情。一个美好纯洁，让我潸然泪下的爱情。让我知道你曾经深深爱过，你曾经拥有过一个美好的女孩，美好的名字，美好的早晨。我希望你曾经一见钟情，并且永远记住，在你钟情的时刻，那个女孩头发的形状，还有她眼睛中的神情。有一天，你要把那种情景描绘给我，你要让我为你的那一时刻感到快活，感到痛苦，感到遗憾，感到我要永永远远，在我的心中，把那个女孩的形象和表情为你雕刻。 3：给我一张你的母亲、父亲，或你的祖母的照片。告诉我小时候他怎么叫你。在给我看照片的时候，给我讲一讲他的脾气秉性，他有什么爱好，他如何喜欢你，如何打你，骂你。告诉我他曾经给你做过什么好吃的东西，对我转述一件由他记得的，你幼儿时的趣事。告诉我他年轻时候的样子，他叫什么名字。如果他在这个世界上，告诉他我的名字。如果他已经不再，我会替他一直把你的名字叫下去。 4：给我一些你的泪水。如果你不愿意给我你的悲伤，就给我看到一些你的泪水。如果你不愿意让我听到你的语言，就让我看到你的目光。让你的泪水从你的目光里流出来，让我触摸不到你的坚强，却能亲手擦拭你的柔软。当你流泪，你便瞬间离开了我……你的泪水是我的情敌。但是，不要把我的情敌放在你的心里，你放她们出来，我别害怕，我喜欢看到她们，在你的脸上动情的样子。
开始唱吧夜色未晚 飞啊飞梦在远方 这两天风好大，突然想起了和狼狼、东晨一起拍《开始飞吧》的时候，真的是没冻死啊。 突然想到了那几个的题目： 那么，我应该释怀的嘛^ ^
我爱坐过山车，忽高忽低~~ 《暧昧》 天天陪在身边就好 可是现在我辛苦 我们的遇见是一场场蝴蝶效应的累积
这遇见是一场“毁”吗？你在一点一点使我沉陷，却又一点一点伤害，一点一点退出这泥沼，你真的好残忍……为什么不能简单地让一切简单？为什么不直接说你想逃？好朋友，不是好朋友一开口，就能保证所谓的天天没有终点。 但是，我们都要记住，我还有转身的权利。直到我能感觉看不到未来的那一天。我也不知道那是多久。。。
B：但妹妹阿 我想告诉你 无论什么是只相信眼见的 任何东西在眼见前都不要轻易相信 20多岁的年龄很可能为一些表象的东西所影响 但眼见得才是真的 C：放弃吧！不可能的 …… 五月天：我不打算离去，也不打算真的爱你 可是我耳边的五月天却这么在唱：为什么束手无策啊我和你的爱情...为什么我却没办法长驱直入你的心... 聪明的，你告诉我。为什么我想我应该要放手，却没有力气这么做？...
通过你讲的故事更加了解你，几问自己，这些你都满足的吧。几逼自己，给了自己这一难堪的状态，失去了自己，一切还有什么用？就像一场午夜的盛宴，动人，却空凌得让人寒栗... 虽然还没有力气转身，但我应该认识到，喜欢一个人不是因为你是谁，而是在你身边的时候我是谁。也许上天让我在遇见那个合适的人之前遇见错误的人，所以，当这一切发生的时候，我应该心存感激。而且要做一个更好的人，确信在遇见对的人之前知道自己是谁，也希望那个人知道我是谁。 |
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